मोनोगैमी शायद रिलेशनशिप स्टैंडर्ड, रिसर्च नहीं कहता

मोनोगैमी को बनाए रखना मुश्किल है। निश्चित रूप से, यह कई बार आसान होता है जब आपका जीवन मोह से रहित होता है। लेकिन जब तक आप और आपका साथी जंगल में एक झोपड़ी में अलग-थलग नहीं रहेंगे, इस बात की कोई गारंटी नहीं है कि एक आकर्षक "अन्य" उभर कर नहीं आएगा - आपको लुभाने के लिए और अपने रिश्ते की पवित्रता को चुनौती देने के लिए।

"अरे नहीं," आपको लगता है। "मैं नहीं। मैं अपने साथी को प्यार करता हूं। चीजें अभी भी ताजा हैं। और मेरे पास खोने के लिए बहुत कुछ है अगर मैं भटक रहा था।"

हां बिल्कुल।लेकिन अनुसंधान यह स्पष्ट करता है कि हमारे सबसे अच्छे इरादे अक्सर एक सम्मोहक के चेहरे पर बेकार होते हैं, और संभवतः अप्रत्याशित, किसी अन्य व्यक्ति के लिए आकर्षण - कोई हमारे साथ जुड़ने का इरादा रखता है। जो लोग विवाहेतर संबंध रखते हैं, उनका कहना है कि यह एक करीबी दोस्त, सह-कार्यकर्ता या दीर्घकालिक परिचित के साथ था; ये यादृच्छिक अजनबी नहीं होते हैं।

क्या अधिक है, बेवफाई का एक कार्य अक्सर रिश्तों में "डीलब्रेकर" के रूप में समझा जाता है। और कुछ लोग उन लोगों से अधिक घृणित हैं जिन्हें "धोखा" देने के लिए जाना जाता है, सिनेमा, गीत और साहित्य उन कहानियों से भरे हुए हैं जो भटकने वाले लोगों पर विश्वास करने वाले प्रतिशोध को दर्शाती हैं।

इस सब के बावजूद, अध्ययनों से पता चलता है कि ज्यादातर लोगों ने वास्तव में अतीत में किसी प्रकार की बेवफाई में लगे हुए हैं या एक साथी की बेवफाई का अनुभव किया है।

तब सवाल उठता है: क्या यह एक मानक के रूप में, खाई, या एकरूपता का समय है?

आशावादी उम्मीदें

शोध से पता चलता है कि ज्यादातर लोग रोमांटिक और यौन विशिष्टता की अपेक्षा करते हैं कि उनके संबंधों में बहुत जल्दी हो और वे बेवफाई को नकारें।

संयुक्त राज्य अमेरिका में नववरवधू के साथ साक्षात्कार से संकेत मिलता है कि बहुत से लोग उम्मीद करते हैं कि वे और उनके साथी पहले से ही विवाहेतर विचारों और व्यवहारों की एक श्रृंखला का अनुभव करने के बावजूद एक दूसरे के साथ छेड़खानी या महसूस कर रहे हैं, स्वीकार करने के बावजूद एकरस बने रहेंगे।

सभी औद्योगिक देशों, यहां तक ​​कि उन लोगों के लिए, जो विशिष्टता के महत्व के आसपास अधिक सहिष्णु विश्वास रखते हैं, रिपोर्ट करते हैं कि एकरूपता उनके समाजों में प्रमुख पैटर्न है।

बेवफाई की मजबूत सार्वभौमिक अस्वीकृति, और आशावादी अपेक्षाओं के बावजूद, अध्ययन बताते हैं कि बेवफाई बनी हुई है, साल-दर-साल, रिश्ते के टूटने और तलाक का प्राथमिक कारण (http://doi.org/10.1177/0192513X124126969)।

अब, यदि आप संकट, अविश्वास और कलह का कारक हैं जो कि उन रिश्तों को बेवफाई का कारण बनता है जो इसे नष्ट नहीं करता है, तो आप इसके परिणामों के वजन को समझना शुरू करते हैं।

एक सेलिब्रिटी प्रेमी के बारे में कल्पना करना?

क्या वैराग्य उचित है? क्या हम कभी भी एक साथी के साथ जीवन भर बिताने की असंभवता (जिसे कई साल भी कहा जाता है) को दूसरे के पास खींचे बिना नहीं समेट सकते हैं?

क्या हम स्वीकार कर सकते हैं कि हमारे साथी हमारी सभी जरूरतों को हर समय पूरा नहीं कर सकते हैं? कि हम एक प्यार और सम्मानजनक रिश्ते के लिए अपने अधिकारों के पूर्ण समर्पण के बिना दूसरे के प्रति आकर्षण का अनुभव कर सकते हैं या दूसरे व्यक्ति के साथ दौड़ने के लिए अपने जीवन को छोड़ने की इच्छा कर सकते हैं?

ये प्रश्न अनुसंधान के प्रकाश में अधिक मार्मिक हैं जो यह संकेत देते हैं कि अंतरंग संबंध समय के साथ कम पुरस्कृत होते जा रहे हैं, क्योंकि हमारी अपेक्षाएं हैं कि उन्हें लगातार वृद्धि प्रदान करनी चाहिए।

अधिकांश पश्चिमी देशों में, एकरसता के महत्व में विश्वास मजबूत है, फिर भी अपेक्षाकृत कम लोग वास्तव में अपने साथी के साथ चर्चा करते हैं कि एकरसता को क्या करना चाहिए।

क्या एक पूर्व के साथ ऑनलाइन छेड़खानी आप फिर से "धोखा" नहीं देखेंगे? क्या एक सेलिब्रिटी प्रेमी के बारे में कल्पना करना आपके सच्चे प्यार के लिए असत्य है?

ईर्ष्या और संदेह उपकरण हैं

मनोवैज्ञानिक एशले थॉम्पसन द्वारा किए गए अध्ययनों की एक श्रृंखला स्पष्ट करती है कि हम एकरूपता मानकों में उल्लेखनीय रूप से असंगत हैं जो हम अपने लिए पकड़ते हैं, जिन्हें हम अपने सहयोगियों के लिए रखते हैं। उदाहरण के लिए, हम अपने अपने साथी के व्यवहार के बारे में बताने के लिए अधिक उदार और सहिष्णु हैं।

जो वैकल्पिक दृष्टिकोणों का समर्थन करते हैं - जैसे कि "कंसेंसुअल नॉन-मोनोगैमी" जो कि प्राथमिक संबंधों से परे रोमांटिक या यौन संबंधों की अनुमति देता है, साथी की सहमति से - यह तर्क है कि एकांगी संबंध बहुत कम स्थिर हैं क्योंकि लोग उपकरण के रूप में ईर्ष्या, निगरानी और संदेह का उपयोग करते हैं। इस कठिन मानक के लिए अपने भागीदारों को पकड़ो।

कथित तौर पर एकांगी संबंधों की तुलना में कथित तौर पर एकांगी संबंधों में व्यक्तियों को सुरक्षित यौन संबंध बनाने की संभावना कम होती है, जब वे धोखा देते हैं (अपने प्राथमिक साथी के स्वास्थ्य को खतरे में डालते हैं)। और सवाल उठता है कि क्या आप वास्तव में "एकाधिपत्य" का अभ्यास कर रहे हैं यदि आप अनन्य हैं, लेकिन रिश्ते के बाद रिश्ते में - जो कि कुछ वर्षों के बाद प्राथमिक साझेदार बदलते हैं।

कथा का पुनर्लेखन

एक के रिश्ते में डीलब्रेकर्स पर चर्चा करने के लिए, एक जोड़े के लिए यह परिभाषित करना आवश्यक है कि विश्वासघात, विश्वास का उल्लंघन या बेईमानी का कार्य क्या है।

यदि एक युगल एक से अधिक संभावना के लिए समय से पहले योजना बना सकता है या दोनों भागीदारों में किसी बिंदु पर किसी अन्य व्यक्ति के साथ अंतरंग क्षण हो सकता है, तो ऐसा होने पर समायोजित करने के लिए आवश्यक लचीलापन, सहनशीलता और क्षमा को सुदृढ़ कर सकता है।

यह सभी परिस्थितियों पर निर्भर करता है, निश्चित रूप से, लेकिन यह स्वीकार करते हुए कि कोई अन्य व्यक्ति कुछ ऐसा पेश कर सकता है जिसे हमें या हमारे भागीदारों की आवश्यकता हो, जोड़ों को बेहतर ढंग से आगे बढ़ने और समायोजित करने या बातचीत करने के लिए छोड़ सकते हैं यदि आवश्यक हो, तो एक संपूर्ण और अपरिवर्तनीय संबंध विघटन के बिना।

यह महत्वपूर्ण है: यदि हम अपने आप को स्वीकार कर सकते हैं कि दूसरे साथी के साथ एक क्षणभंगुर आकर्षण, या अधिक सार्थक संबंध, हमारे प्राथमिक संबंधों को अपूरणीय रूप से नुकसान नहीं पहुंचा सकता है - और वास्तव में यह पूरक हो सकता है - तो हमारे रिश्ते लंबे और बेहतर हो सकते हैं।

एक नए दृष्टिकोण के लिए कहानी को दबाने की इच्छा की आवश्यकता है - एक विश्वास (अक्सर पोषित) जो एक व्यक्ति हमेशा के लिए आपकी सभी भावनात्मक, रोमांटिक और यौन जरूरतों को पूरा कर सकता है।

दोपहर का भोजन ठीक है, स्पर्श बाहर है

यह हम में से अधिकांश के लिए आसान होने की संभावना नहीं है। एक साथी का दूसरे से विचलित होने का विचार सबसे कट्टर और आत्मविश्वास में घबराहट पैदा कर सकता है। लेकिन एक अनुचित अनुचित मानक (आजीवन विशिष्टता या अन्य!) पर जोर देना वास्तव में गोपनीयता और विश्वासघात की संभावना को परेशान कर सकता है।

रिश्तों में जोर हमेशा खुलेपन, देखभाल और आपसी सहमति पर होना चाहिए।

यह कहने के लिए नहीं है कि आप या आपका साथी अंततः विशिष्टता के बारे में एक नया दृष्टिकोण अपनाने के बावजूद किसी भी अन्य व्यक्ति के साथ अंतरंग रूप से जुड़ेंगे। इसका मतलब यह भी नहीं है कि आपको इस बात से सहमत होना होगा कि "कुछ भी हो जाता है", आपका संबंध उस शब्द के व्यापक अर्थों में एक खुला संबंध बन जाता है, या यह कि कोई भी आपके निजी क्षेत्र में प्रवेश कर सकता है।

अपने साथी के साथ कुछ दिशानिर्देशों पर बातचीत करना बुद्धिमानी है - उस क्षेत्र में किस व्यक्ति या किस प्रकार को देखने के लिए आमंत्रित किया जा सकता है, एक पल या उससे अधिक समय के लिए, और किसी अन्य व्यक्ति के साथ जुड़ने के स्वीकार्य तरीके क्या हो सकते हैं (जैसे दोपहर का भोजन ठीक है, स्पर्श बाहर है), चाहिए या उत्पन्न होना चाहिए।

यदि आप यह भी चर्चा करते हैं कि इसके बारे में बात करना सबसे अच्छा है, तो यह दृष्टिकोण आपके रिश्ते को सच्चा, पारदर्शी और भरोसेमंद बनाए रखने में बहुत दूर तक जा सकता है - एक सौदाकर्ता की आवश्यकता को कम कर सकता है जो पूरी तरह से कम प्रासंगिक है।

यह आलेख मूल रूप से लूसिया ओ'सुल्लीवन, मनोविज्ञान के प्रोफेसर, न्यू ब्रंसविक विश्वविद्यालय द्वारा वार्तालाप पर प्रकाशित किया गया था। मूल लेख यहां पढ़ें।